.: Aus dem Duden :.

ARCHITEKT: Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden

BANKER: Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen

BERATER: Jemand, der morgen weiß warum das, was er gestern vorhergesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist

CONSULTANT: Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet

FREUND: Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen

FREUNDIN: Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen

INFLATION: Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten Jahres

KOPFSCHMERZEN: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er

LEICHT: Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat

LIEBE: Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei Idioten

MONOGAMIE: unterdrückte Polygamie

NYMPHOMANIN: Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er

PESSIMIST: Optimist mit Erfahrung

PFADFINDER: Kind welches als Idiot verkleidet ist und dessen Vorgesetzter ein Idiot ist, der aber als Kind verkleidet ist

PRIESTER: Schwarzer Mann, den alle "Vater" nennen, außer seinen eigenen Kinder, die ihn mit "lieber Onkel" ansprechen

PROGRAMMIERER: Fremdes Wesen, das einem ein Problem - von dem man keine Kenntnis hatte - auf eine unverständliche Weise löst.

PSYCHOLOGE: Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum betritt

TANZEN: vertikale Frustration einer horizontalen Begierde

TEAMWORK: Möglichkeit anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können

UROLOGE: Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen

.: God was an Admin :.

ES WERDE LICHT
C:/ Username?
GOTT
C:/ Passwort?
ALLWISSEND
C:/ Fehler: Falsches Passwort!
ALLMÄCHTIG
C:/ ok

Und Gott loggte sich ein
12:01:00, Sonntag, 1. März

ES WERDE LICHT
C:/ Fehler: Unbekannter Befehl!
ERSCHAFFE LICHT
C:/ ok
Und Gott erschuf Himmel und Erde

Und Gott loggte sich ein
12:01:00, Montag, 2. März

LASSE DAS WASSER UNTER DEM HIMMEL SICH TEILEN
UND LASS DAS TROCKENE LAND ERSCHEINEN
C:/ Fehler: Zu viele Kommandos!
Versuchen sie es erneut.
ERSCHAFFE TROCKENES LAND
C:/ ok

Und Gott loggte sich ein
12:01:00, Dienstag, 3. März

ERSCHAFFE LICHTER AM HIMMEL UM ZU
TEILEN DEN TAG VON DER NACHT
C:/ Fehler: Unbekannter Typ!
ERSCHAFFE SONNE-MOND-STERNE
C:/ ok
Und Gott erschuf das Licht und
teilte es von der Dunkelheit.
Die Sonne herrsche über den Tag
und der Mond und die
Sterne herrschten über die Nacht.

Und Gott loggte sich ein
12:01:00, Mittwoch, 4. März

ERSCHAFFE FISCHE UND VÖGEL
C:/ ok
STARTE FISCHE UND VÖGEL
C:/ ok
Und Gott erschuf die Kreaturen des
Sees und der Luft und
jede lebende Kreatur schwamm und
flog nach ihrer Natur

Und Gott loggte sich ein
12:01:00, Donnerstag, 5. März

ERSCHAFFE VIEH
C:/ ok
ERSCHAFFE GEWÜRM
C:/ ok
UND NUN LASS UNS ERSCHAFFEN DEN
MANN NACH UNSEREM EBENBILDE
C:/ Fehler: Unbekannter Typ!
ERSCHAFFE MANN
C:/ ok
SEID FRUCHTBAR UND MEHRET EUCH, BEVÖLKERT
DIE ERDE UND MACHT SIE EUCH
UNTERTAN, SEID HERREN ÜBER DIE FISCHE
DER SEE UND DIE VÖGEL DER LUFT UND ÜBER JEDE
LEBENDE KREATUR DER ERDE
C:/ Fehler: Zu viele Kommandos!
Versuchen sie es erneut.
STARTE VERMEHRUNG
C:/ Ausführung beendet: 5. Fehler!
VERSCHIEBE MANN ZU GARTEN EDEN
C:/ Fehler: Dateiname "Garten Eden" existiert nicht.!
ERSCHAFFE GARTEN EDEN
C:/ ok
VERSCHIEBE MANN ZU GARTEN EDEN
C:/ ok
KOPIERE FRAU VON MANN
C:/ ok
STARTE VERMEHRUNG
C:/ Ausführung beendet: 2 Fehler!
ERSCHAFFE LUST
C:/ ok
STARTE VERMEHRUNG
C:/ ok
Und Gott sah Mann und Frau sich fruchtbar
vermehrend im Garten Eden
C:/ Warnung: Programmablauf ohne Zeitlimit: 1 Fehler!
ERSCHAFFE FREIER WILLE
C:/ ok
STARTE VERMEHRUNG
C:/ ok
Und Gott sah Mann und Frau sich fruchtbar
vermehrend im Garten Eden
C:/ Warnung: Programmablauf ohne Zeitlimit: 1 Fehler!
LÖSCHE LUST
C:/ Fehler: Lust kann nicht gelöscht werden
nach dem Freier Wille erschaffen wurde!
LÖSCHE FREIER WILLE!
C:/ Fehler: Freier Wille ist eine System-Datei
und kann nicht gelöscht werden!

Und Gott loggte sich ein
12:01:00, Freitag, 6. März

ERSCHAFFE GUT UND BÖSE
C:/ok
STARTE BÖSE
C:/ok
Und Gott sah was er erschaffen hatte: Scham
C:/ Warnung: Systemfehler in Sektor XY02!
Mann und Frau befinden sich nicht mehr
in Garten Eden
SUCHE MANN UND FRAU!
C:/ Suche fehlgeschlagen!
(Abbrechen/Wiederholen/Ignorieren)
LÖSCHE SCHAM!
C:/Fehler: Scham ist geöffnet und kann nicht
gelöscht werden!
STOP!!!!!
C:/Fehler: Unbekannter Befehl!
> >
>
C:/ *** An alle Computerbenutzer:
Computerabschaltung für wöchentliche
Systemüberprüfung in 2 Minuten ***

C:/ Bitte ausloggen. Einen schönen Tag noch.
ERSCHAFFE NEUE WELT
C:/ Fehler: Ungenügend Speicherplatz!
Löschen sie alte Dateien.
LÖSCHE ERDE!
C:/ Erde löschen. Sind sie sicher?
(Ja/Nein)
JA VERDAMMT!!!!!
C:/ Fehler: Unbekannter Befehl!

C:/ *** Computerabschaltung erfolgt.
Alle Benutzer werden ausgeloggt ***

Am Sonnabend den 7. März ruhte Gott

Am Sonntag den 8. März erschuf Gott
den Systemadministrator

.: Kids Corner #1 :.

WAS ICH VON MEINEN UND ANDEREN KINDERN GELERNT HABE:

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im selben Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichtes.

.: Ich bin so K.l.u.k. :.

• Im Staat Washington ist es unter allen Umständen verboten, mit einer Jungfrau Sex zu haben. Das Gesetz schließt auch die Hochzeitsnacht mit ein. ( Also, wenn man mit einer Jungfrau keinen Sex haben darf, werden diese nie Sex haben. Und wenn dieses Gesetz streng befolgt wird, gibt es nach ein paar Jahren nur noch Jungfrauen und dementsprechend keinen Sex. Dann müsste man also Nicht-Jungfrauen aus anderen Bundesstaaten übersiedeln. Ist das nicht alles sehr hinderlich? Oder ist hier das Sternzeichen gemeint? )
• Nach einer Verordnung in Texas dürfen nur solche Personen barfuß gehen, die vorher eine besondere Erlaubnis für fünf Dollar gekauft haben.
• Sylvester macht in Borger, Texas, nicht ganz so viel Spaß, denn folgende Dinge dürfen nicht geworfen werden: Konfetti, Gummibälle, Feuerwerkskörper, Staubwedel und Peitschen(??? ?).
• Wer sonntags in Province, Rhode Island, etwas für seine Mundhygiene machen will, hat es nicht leicht: Es ist gesetzlich untersagt, Zahnbürste und Zahnpasta an den selben Kunden zu verkaufen.
• In Greene, NY, ist es verboten, die Straßen rückwärts entlang zu gehen und Erdnüsse zu essen, wenn ein Konzert stattfindet.
• In Racine, Wisconsin ist es von Vorteil, wenn ein Feuer tagsüber ausbricht, denn es ist illegal, einen schlafenden Feuerwehrmann aufzuwecken.
• Im Jahre 1659 wurde in Massachusetts Weihnachten als ungesetzlich erklärt.
• Bevor nicht alle Fenster verschlossen und sicher verriegelt sind, ist in Massachusetts das Schnarchen strengstens verboten.
• In der Stadt Newcastle, Wyoming, gibt es nur "heißen Sex", denn es ist Paaren untersagt, in einem Kühlhaus Liebe zu machen.
• Die Gesetze verbieten es in Omaha, Nebraska, den Friseuren, einem Mann die Brust zu rasieren. ( In Omaha scheinen die Frauen auf "das Tier im Manne" zu stehen und falls doch nicht, wollen sie wohl gerne selbst "Hand anlegen"!. Kann ja auch mal sehr erotisch sein! )
• Im Staat New Hampshire ist es verboten, in einem Café, einer Kneipe oder in einem Restaurant im Takte der Musik mit dem Kopf zu nicken, mit den Füßen zu klopfen oder der Musik sonstwie Aufmerksamkeit zu widmen.
• In der Stadt Alexandria, Minnesota, hat die Frau noch die absolute Gewalt über den Mann: Es darf kein Mann mit seiner Frau schlafen, wenn er aus dem Mund nach Knoblauch, Zwiebeln oder Sardinien riecht. Wenn seine Frau es verlangt, zwingt ihn das Gesetz, sich die Zähne zu putzen.
• Das Lesen von Zeitschriften und Büchern nach 20.00 Uhr abends ist in den Straßen von Southbridge, Massachusetts, verboten. ( Wer also richtig rebellieren will, läuft um halb neun lesend mit einer Hemingway-Ausgabe durch die Straßen! )
• Ein Gesetz des Staates Massachusetts verbietet es, die Füße zwecks Abkühlung aus dem Fenster hängen zu lassen.
• Es ist verboten, in Jonesbora, Georgia, die Worte ´ Oh, Boy ` auszusprechen.
• In Lexington, Kentucky, ist es illegal, Eiscremehörnchen in der Hosentasche zu tranportieren.
• In Oblong, Illinois, steht es unter Strafe, am Hochzeitstag mit seiner Frau zu schlafen, wenn man sich dabei auf einem Jagd- oder Angelausflug befindet. ( Warum? Damit man die Tiere nicht verschreckt? )
• Ein Gesetz in Fort Madison, Iowa, legt fest, dass die Feuerwehr erst 15 Minuten die Brandbekämpfung üben muss, bis sie zu einem Einsatz ausrücken darf.
• In Hawaii ist es verboten, sich einen Penny in das Ohr zu stecken.
• Menschen, die dermaßen krank, mutiert oder deformiert sind, dass sie als unansehliche oder ekelerregende Objekte bezeichnet werden können, dürfen in Chicago nicht ihre Wohnung verlassen. ( Dieses Gesetz scheint auch irgendwie krank und mutiert zu sein, nicht wahr? )
• In Florida wird man bestraft, wenn man in aller Öffentlichkeit an einem Donnerstag nach 18 Uhr einen Furz entweichen lässt. ( Daher herrscht freitags in Florida ein ganz besonderes Lüftchen ääh bzw. Düftchen! Auch bekannte und beliebte Zitate zum Thema " Furz " - "Warum rülpset und furzet Ihr nicht, hat es Euch nicht geschmecket?"; "Aus einem traurigen Arsch fährt kein fröhlicher Furz!" - sind in Florida eher selten. .)
• In Vermont wird per Gesetz verboten, was wahrscheinlich eh kein Mensch schaffen würde: Unter Wasser zu pfeifen.
• Ein Gesetz des Staates Iowa verbietet es jedem Etablissement, für ein Konzert eines einarmigen Pianisten Eintritt zu kassieren.
• Es ist Piloten in Colombia, Pennsylvania, verboten, weiblichen Flugschülerinnen mit einem Staubwedel unterm Kinn zu streicheln, um ihre Aufmerksamkeit zu erregen:( Na, wir wollen ja nicht wissen, wie die werten Piloten nun die Aufmerksamkeit der Flugschülerinnen erregen! )
• In Albany, New York, darf in den Straßen kein Golf gespielt werden.
• Eine alte Verordnung des Staates Massachusetts erklärt alle Spitzbärte für illegal, es sei denn, der Träger bezahlt eine "Spitzbart-Tragegebühr".
• Sex im Auto in Coer d´Arlene, Idaho, kann problemlos vollzogen werden, denn sich dem Auto nähernde Polizisten werden aufgefordert, hinter dem Wagen zu parken, dreimal auf die Hupe zu drücken und dann anschließend zwei Minuten zu warten, ehe sie sich dem Wagen nähern dürfen.
• Wer in Denver, Colorado, seinen Staubsauger an die Nachbarn verleiht, verstößt gegen das Gesetz. ( Man mag es kaum glauben, aber dieses harte Gesetz hat bestimmt schon viele Amerikaner hinter Gitter gebracht. )
• Im Abschnitt 363 der Stadtverordnung von Harthohome City, Oklahoma, wird es als illegal erklärt, eine hypnotisierte Person in einem Schaufenster abzustellen.
• Ein Gesetz in Massachusetts verbietet es Trauernden, während der Totenwache nicht mehr als drei Sandwiches zu essen. ( Seitdem gibt es bei Trauerfeiern den obligatorischen "Bienenstich" und "Streuselkuchen" )
• In Las Vegas ist es verboten, Zahnprothesen zu verpfänden.
• Pfarrern ist es in Nicholas County, West Virginia, gesetzlich untersagt, von der Kanzel aus Witze zu erzählen.
• In Ventura County, Kalifornien, ist es Hunden und Katzen verboten, ohne vorherige Erlaubnis miteinander Sex zu haben.
• Das Wässern eines Rasens während eines Regenschauers ist in Holyoke, Massachusetts, nicht gestattet.
• In Salem, Massachusetts, dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in einem gemieteten Raum schlafen.
• Das Niesen ist in den Straßen von Ashville, North Carolina, nicht erlaubt.
• Wer in den Straßen von Little Rock, Akansas, fröhlich vor sich hin flirtet, muss mit einer Haftstrafe von 30 Tagen rechnen.
• Die Gesetze in Ames, Iowa gestatten es einem Ehemann nicht, nach dem Sex mehr als drei Schluck Bier zu sich zu nehmen, wenn er seine Ehefrau im Arm hält oder neben ihr im Bett liegt.( Aha! Daher hat sich die "Zigarette danach" eingebürgert! )
• In Clawson, Michigan, existiert ein Gesetz, das es den Bauern erlaubt, mit ihren Schweinen, Kühen, Pferden, Ziegen oder Hühnern Geschlechtsverkehr zu haben.
• Ein Gesetz in Portsmouth, Ohio, stellt Baseballspiele auf die selbe Stufe wie Stadtstreicher, Diebe und andere zwielichtige Gestalten.
• In Sioux Falls, South Dakota, muss jedes Hotelzimmer mit zwei Betten ausgestattet sein. Es ist vorgeschrieben, dass zwischen den Betten mindestens ein Abstand von zwei Fuß bestehen muss, wenn ein Paar einen Raum für nur eine Nacht mietet. Es ist weiterhin untersagt, auf den Boden zwischen den Betten Geschlechtsverkehr zu haben.
• In Datona Beach, Florida, verbietet es der Gesetzgeber, öffentliche Mülleimer (!!) sexuell zu belästigen. ( Wo kämen wir denn dann hin? Ein öffentlicher Mülleimer hat es eh schon schwer genug! )
• Mäuse haben in Fairbanks, Alaska, ein hartes Leben zu fristen: Es ist ihnen gesetzlich untersagt, auf den Bürgersteigen der Stadt der geschlechtlichen Liebe nachzugehen.
• In Florida scheinen die Menschen ein sehr langweiliges Sexualleben zu haben, denn nur die Missionarstellung ist erlaubt, jede andere sexuelle Stellung ist verboten. Auch darf man keinen Oralverkehr ausüben und die Brüste seiner Frau nicht küssen.
• In der Kleinstadt Connorsville in Wisconsin ist es illegal, wenn ein Mann einen Schuss aus seinem Gewehr abfeuert, während seine Frau einen Orgasmus hat. ( Dieses Gesetz kann mit etwas Fantasie leicht falsch verstanden werden!)
• Taxifahrern in Massachusetts ist es nicht erlaubt, während ihres Dienstes auf den Vordersitzen Sex zu haben. ( Wegen der Flecken auf den Sitzen? )
• In Willowdale, Oregon, ist es ungesetzlich, wenn der Ehemann während des Geschlechtsverkehrs flucht oder seiner Frau Obszönitäten ins Ohr flüstert.
• In Georgia ist es nicht erlaubt, einem Gottesdienst ohne ein geladenes Gewehr beizuwohnen.
• Gut hörbar rückwärts im Hexadezimalsystem zu zählen, ist in Cupertino, Kalifornien illegal. ( Ich könnte das noch nicht einmal vorwärts! )
• Monstern ist es in Urbana, Illinois verboten, das Stadtgebiet zu betreten.

.: was man so erLebt :.

Im Laufe seines Lebens gibt jeder Deutsche durchschnittlich über 1 Million Euro aus, hinterlässt über 35 Tonnen Müll, trinkt mehr als 77.000 Tassen Kaffee und verbraucht knapp 45.000 Liter Kraftstoff. Für das sehr aufwändig produzierte Filmprojekt "So viel lebst du" dokumentiert Das Erste jetzt ein deutsches Leben in Zahlen. Pünktlich zum Tag der Deutschen Einheit zeigt es an vielen eindrucksvollen Beispielen, was ein Bundesbürger im Laufe seines Lebens verbraucht. Was der Mensch auf der Erde „hinterlässt“ wird im Film nicht als trockene Statistik in Szene gesetzt sondern als poetische Bilderreise: Die Zuschauer erfahren auch, dass sie durchschnittlich 28.986,24 Tage leben, 69,5 Liter Tränen vergießen, 105.485 Mal träumen, 51 Mal zur Wahl gehen und 461.782.349 Worte sprechen.

Wir verbrauchen durchschnittlich 1.200.000 Liter Wasser für die Toilettenspülung, 75.000 Liter für die Autowäsche und 1.130.000 Liter für die Dusche und das Bad, außerdem 287.507,4 Kilowattstunden Strom. Mit dem PKW legen wir im Schnitt 819.214 km und zu Fuß 25.160 km zurück. Wir machen 121,4 Urlaubsreisen, lesen 9.303,6 Zeitungen , 247 Bücher und sehen 6,2 Jahre lang fern, verbrauchen 201,4 Kondome und 1.773,17 Packungen Tabletten. Jeder gibt durchschnittlich 34.521,6 Euro für Weihnachtsgeschenke aus, 2.870 € für Haarpflegemittel, 39.334 € für Kleidung und Schuhe.

Ein Deutscher trinkt 26.838 Flaschen Bier (8.856 Liter), 6.920 Liter Milch, und 1.880 Liter Wein. Er verspeist 5.192 Laibe Brot, 8.8028 Äpfel, 4.999,7 kg Kartoffeln, 45,5 Schweine und 3,2 Kühe und 925 Hühner. Dabei hinterlässt er 2,9 Tonnen Fäkalien, 2,2 Tonnen Abwasser und Klärschlamm und verbraucht im Laufe seines Lebens 3.651 Rollen Toilettenpapier sowie 3.796 Windeln.

© WDR 2009

.: heute morgen, beim installieren :.

Übersetzungkunst aller erster Sahne ... ein französischer Konverter und seine deutsche Installation ... ich konnte ihn zwar doch nicht gebrauchen ... hatte aber Spass beim installieren.

.: Weisheit aus Fernost #1 :.

Neue Rubrik ... Stilblüten, Übersetzungsfehler, usw.

Und heute zu Beginn:

Der GWK 9091

"Herzlichst Gluckwuensch zu gemutlicher Weihnachtskerze Kauf".

"Mit sensazionell Modell GWK 9091 Sie bekomen nicht teutonische Gemutlichkeit fuer trautes Heim nur, auch Erfolg als moderner Mensch bei anderes Geschleckt nach Weihnachtsganz aufgegessen und laenger, weil Batterie viel Zeit gut lange.
Zu erreischen Gluckseligkeit unter finstrem Tann, ganz einfach
Handbedienung von GWK 9091:
1. Auspack und freu.
2. Slippel A kaum abbiegen und verklappen in Gegenstippel B fuer Illumination von GWK 9091.
3. Mit Klamer C in Sacco oder Jacke von Lebenspartner einfraesen und laecheln fuer Erfolg mit GWK 9091.
4. Fuer eigens Weihnachtsfeierung GWK 9091 setzen auf Tisch.
5. Fuer kaput oder Batterie mehr zu Gemutlichkeit beschweren an: wir, Bismarckstrasse 4.
Fuer neue Batterie alt Batterie zurueck fuer Sauberwelt in deutscher Wald."

(Bei der Weihnachskerze handelt es sich um einen fuenf Zentimeter grossen beleuchtbaren Anstecker mit dem Namen "GWK 9091".)

.: Green IT - Green Hacker :.

.: Flash-Animation @ its Best :.

einer der besten "Flasher" die ich im Netz entdeckt habe ...
flüssige, genial animierte Seiten / Intros

Viel Spass beim durchstöbern:

Der Bauer

.: Schein und Sein :.

Photoshop lässt grüßen...

Glenn Feron ist ein Meister seines Fachs. Manch ein Bild seines Repertoires kommt einem unter umständen bekannt vor (SFT-Cover, ...)

Die aktuellsten Sachen findet man HIER auf seiner Homepage.

Viel Spass beim "erstaunt sein" und nach machen ...

Weiter tolle Links:

- Christiane Beaulieu
- Amy Dresser
- Cosmopolitan - Retouche

.: Finger in Po - Narri, Narro :.

"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All,
und plötzlisch ist dann Karneval!

(Tusch)

Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,
denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!

(Tusch)

Denn dort gibt's nisch nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren
danach zum Elferrat formieren
und dann muss selbst das döfste Schwein
dort auf Kommando fröhlisch sein.

(Tusch)

Auf einmal tun in allen Ländern
die Leude sisch ganz schlimm verändern
Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe
schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede, den sie sehen,
ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
Sie tun nur noch in Reime spreche
und sind so witzisch, man könnt' breche,
bewege sisch in Polonäsen,
als trügen sie Gehirnprothesen,
man möschte ihnen - im Vertrauen
- am liebsten in die Fresse hauen!

(Tusch und Konfetti-Kanone)

Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
man kann sisch nich mal gegen impfe,
die Macht der Doofen ist zu staak,
als dass man sisch zu wehr'n vermag!

(kein Tusch)

Am besten ist, man bleibt zu Haus
und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein
und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sich verpisst
bis widder Aschermittwoch ist!
Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so 'nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftisch in den Arsch
und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"

.: Sanduhr, Sanduhr, Sanduhr .... :.

Lyrics zu: Deichkind - Ich und mein Computer

Ich und mein Computer
Wir waren ma' ein Team
Plastik mit dem Apfel
Ich werd dich nie versteh'n

Zehn Stunden Arbeit
Kein Back-Up gemacht
Programm abgestürzt
Computer kaputt
Alles is' weg
Festplatte voll
Falsche Version
Update verpasst
Kein Handbuch dabei
RAM zu klein
Sanduhr
Sanduhr
Prozessor zu langsam
Cracks runter geladen
Virus eingefangen
Netzteil vergessen
Akku is' leer
Druck' mir das mal aus
Düse verstopft
Patrone is' leer
Kabel zu kurz
Schick mir das ma' rüber
Ist nicht angekomm
Falsche Version
Update nicht verfügbar
Viereckige Augen
Bildschrim is' schwarz
Bei Google gesucht
Gar nichts gefunden
Auktion verpasst
Software gezogen
Is' schon wieder alt.

Ich und mein Computer
Wir waren mal ein Team
Plastik mit dem Apfel
Ich werd dich nie verstehen

Passwort vergessen
Gerät nicht gefunden
Kein Steckplatz mehr
Wackelkontakt
CD nicht beschriftet
Fehler unbekannt
Seite lädt nicht hoch
Creditkarte gehackt
Alles weg
Plug und Play
Versteh' ich nicht
Drag und Drop
Versteh' ich auch nicht
Deleten und Error
Sanduhr
Sanduhr
Kein Dongle dabei
Keine Flatrate
Posteingang voll
Trojaner eingefang'n
Software im Arsch
Kontakte gelöscht
Pincode vergessen
Überweisung nicht möglich
Mauszeiger
bewegt sich nich'
Datenüberschuss
Kein wireless Lan
E-Mail nich' beantwortet
Spam beantwortet
zu wenig Megabyte
Sanduhr
Sanduhr
Sanduhr
Sanduhr
Sanduhr
Sanduhr
Sanduhr
Sanduhr
oh

Ich und mein Computer
Wir waren ma' ein Team
Plastik mit dem Apfel
Ich werd dich nie versteh'n

Ich und mein Computer
Wir waren ma' ein Team
Plastik mit dem Apfel
Ich werd dich nie versteh'n